1.Принимайте ребенка таким, каков он есть.
2.Никогда не приказывайте из прихоти. Не надо бес­
цельных приказаний. Не вмешиваться в жизнь ребенка столь
же опасно, как и вмешиваться непрестанно.
3.Никогда не принимайте решения в одиночку. Золо­тое правило семейной жизни — диархия. Когда отец и мать противоречат друг другу — для ребенка это занима­тельное зрелище.
4.Сохраняйте доверие к тому, кто будет вам противоре­чить.
5.По части подарков - никаких излишеств. Мы разу­чились отказывать детям. Отказ приносит больше пользы, ибо учит отличать необходимое от излишнего
6.Во всем действуйте собственным примером. Добиваться можно лишь того, что делаешь сам.
7.Говорите обо всем без боязни Речь - золото, о молчание свинец.
8.Объединяйтесь со своими. Семья - это частная рес­публика. Все должно делаться сообща: домашние поделки, мытье посуды, покупки, уборка, выбор развлечений, маршру­тов поездок.
9.Держите дверь открытой. Рано или поздно вы не удер­жите детей, подростков, молодежь в доме. Никогда не рано учиться свободе.
10.Устранитесь в положенное время! Эта заповедь не­изменно навевает грусть. Рано или поздно родители оста­нутся в одиночестве. Ничего не поделаешь: любая роди­тельская карьера предполагает эту жертву. (Из книги французского писателя Эрве Базена «Во что я верю»)

 

Советы родителям

1. В гостях одни дети ведут себя лучше, чем дома, а другие — гораздо хуже. Не увеличивайте обычную дозу замечаний, даже рискуя выглядеть плохим воспитателем.
2. Когда вы говорите с детьми, вы всегда уверены в том,
что все наши суждения — истина. Но иногда и вы ошибае­тесь. Не бойтесь детских сомнений в вашей правоте!
3. Обычно советуют: если вы в чем-то отказали ребенку,
будьте последовательны — и не уступайте ему. Но этот совет не всегда хорош. Бесконечно уступая, вы можете из­ баловать ребенка, но никогда не уступая, вы выглядите жес­токосердными в его глазах.
4. Иногда дети о чем-то спрашивают родителей из дру­гой комнаты. Не отвечайте. Если же ребенок придет испросит: «Ты что, не слышишь?», скажите: «Когда со мной говорят из другой комнаты — не слышу».
5. Вспомните, давно ли вы слышали детский смех в ва­шем доме. Чем чаще смеются дети, тем лучше воспитание
6. Некоторые родители избегают ласковых слов и при­косновений, считают, что заласканному ребенку будет в жизни трудно. Не бойтесь. Ласка смягчает душу ребенка, снимает напряжение.
7. Ни в чем не подозревайте ребенка, даже если вам кажется, что он украл, что он курит, что он совершил что-то дурное. Лучше подавите подозрение. Даже невысказанное, оно унижает его.
8. Никогда не упрекайте ребенка ни возрастом: «Ты уже большой!», ни полом: «А еще мальчик!», ни куском хлеба, «Мы тебя поим, кормим...»
9. Бывает так: папа уходит утром, мальчик еще спит,
приходит вечером — мальчик уже спит. А в воскресенье
попа — на рыбалку. Но хотя бы после рыбалки спросите у
сына: «Как дела?»
10.Старайтесь никого не критиковать при детях. Сегод­ня вы скажете дурное о соседе Николае Петровиче, а зав­тра дети будут плохо говорить о вас.
11. В спорах с сыном или дочерью хоть иногда уступай­те, чтобы им не казалось, что они вечно не правы. Этим вы и детей научите уступать, признавать ошибки и поражения.
12. Мы привыкли, что дети о чем-то просят родителей. А
сами вы умеете просить детей, или только приказываете?
Постарайтесь овладеть культурой просьбы.
13. Когда ребенок совершает что-нибудь дурное, его обычно мучает совесть, но вы наказываете его, и совесть замолкает, а это опасно.
14. Провожайте ребенка до дверей; советуйте ему быть
осторожным на улице. Встречайте ребенка у дверей, когда
он возвращается из школы или с прогулки. Пусть он видит,
что его возвращению рады.
15. Внушайте ребенку давно известную формулу пси­хологического здоровья: «Ты хорош, но не лучше других».

Как развить самостоятельность у детей.

 

Взрослые по-разному относятся к стремлению детей действовать самостоятельно. Их отношение к проявлении детской самостоятельности бывает или подбадривающим, разрешающим или запрещающим. Это можно наблюдать в повседневной жизни. Например, мать моет посуду, дочь говорит ей: «Я хочу тебе помогать». Мать может надеть на девочку фартук и разрешить ей мыть посуду, отдавая себе отчёт в том, что 1-2 тарелки, возможно, будут разбиты. В этом случае мы имеем дело с положительным стимулированием. Но у матери есть и второй вариант действий: она может запретить девочке мыть посуду, мотивируя отказ тем, что она ещё маленькая и не умеет это делать. Даже самого ловкого и сообразительного ребёнка в течении нескольких недель можно превратить в неумейку, у которого всё валится из рук, если постоянно повторять: «Какой же ты неловкий! Как ты берёшь веник?» Если ребёнку постоянно приходиться слышать от взрослых что он лентяй, ребёнок сам начинает считать себя именно таким, ведёт себя соответствующим образом и становится всё ленивым. Есть немало семей, где детям предоставлена возможность действовать самостоятельно. В других же семьях они постоянно слышат запреты, предупреждения «Нельзя!», «Осторожно!», «Смотри не урони!». Для ребёнка очень важно, как он выглядит в глазах окружающих, что о нём думают родители. Если мать и отец многократно высказывают своё мнение о ребёнке, со временем, он начинает считать себя таким, каким его выдают, видят родители. В одном случае укрепляется вера в свои силы, возникает положительное мнение о себе, он считает себя сообразительным, ловким, самостоятельным, чувствует, что родители доверяют ему. В другом же случае у него ослабляется вера в свои силы, появляется отрицательное мнение о себе, он считает себя неполноценным и страдает от этого. У ребёнка с положительным мнением о себе формируется самостоятельность, чувство ответственности за свои действия, потребность во внутреннем самоконтроле. В противном случае, вырабатывается стремление перекладывать ответственность на плечи других, привычка к контролю со стороны взрослых. Последствие этого процесса мы нередко наблюдаем у взрослых людей. Например, встречающиеся люди с собственным мнением, незави­симые с развитым чувством ответственности за свои действия. Но есть совершенно другая категория людей, для которых самое важное мнение окружающих. Они пытаются избежать ответственности любого ро­да, во всех неудачах обвиняют кого угодно, но не себя, ищут опра­вдание себе в причинах объективного характера. Таким образом, из ребёнка вырастает или самостоятельный, независимый, ответственный уве­ренный в себе человек, или же личность несамостоятельная, боящееся ответственности, не уверенное в себе, постоянно зависящее от окру­жения. Несамостоятельный ребёнок послушен, уступчив, с ним много за­бот. Однако, став подростком, он легко попадает в плохую компанию. В таком случае отец и мать недоумевают: «Мы не можем понять, что произошло с сыном, почему он так изменился, ведь раньше это был послушный ребёнок». На самом деле их сын не изменился. Он и сейчас уступчивый, хороший мальчик, но только теперь подчиняется не родите­лям, а лидеру компании, в которую он попал. И именно поэтому, что ему всегда нужен внешний контроль, он беспрекословно подчиняется этому вожаку, выполняет все его приказания, как раньше подчинялся воле родителей. Степень развития силы характера наиболее ярко проявляется в тех случаях, когда стремление человека к достижению определён­ных целей наталкивается на какое-либо препятствие. Слабая личность или отказывается от цели, или пытается с отчаянием, яростью, а то и агрессией преодолеть препятствие. Человек же с развитой силой характера способен выждать время, найти эффективные пути достиже­ния цели, не вступающие в противоречия с моральными нормами. Рассмотрим пример. Мальчику очень хочется иметь магнитофон, но материальные условия семьи не позволяют родителям сделать сы­ну такой подарок. Мальчик закатывает истерику, устраивает «сцены». Такой вариант достижения цели характерен для слабых личностей. Мальчик, обладающий развитой силой характера поступает иначе: летом он устраивается на работу и на заработанные деньги поку­пает магнитофон.

Наказания.

В отдельную группу хотелось бы выделить такую ошибку в воспитании детей, как наказание. Для достижения воспитательных целей в семье родители обращаются к разнообразным средствам воздействия: поощряют и наказывают ребенка, стремятся стать для него образцом. Похвала родителей, с которыми ребенок находится в дружеских отношениях, обычно более действенна, чем та, которая получена от холодных и равнодушных родителей. В результате разумного применения поощрений развитие детей как личностей можно ускорить, сделать более успешным, чем при использовании запретов и наказаний. Наказание необходимо, но лишь тогда, когда поведение ребенка изменить другим способом практически невозможно. Если все же возникает нужда в наказаниях, то для усиления воспитательного эффекта наказания по возможности должны следовать непосредственно за заслуживающим их проступком. Наказание должно быть справедливым, но не жестоким. Очень суровое наказание может вызвать у ребенка страх или озлобленность. Правила социального поведения, которые навязываются такими чувствами, дети усваивают хуже всего. Наказание более эффективно в том случае, если проступок ребенка, за который он наказан, разумно ему объяснен. Установлено, что ребенок быстрее идет на компромисс, если понимает, почему он должен так поступать. Ребенок, которого часто наказывают или на которого часто кричат, отчуждается от родителей, становится эмоционально индифферентным, проявляет повышенную агрессивность.

1. В гостях одни дети ведут себя лучше, чем дома, а другие — гораздо хуже. Не увеличивайте обычную дозу замечаний, даже рискуя выглядеть плохим воспитателем.

2. Когда вы говорите с детьми, вы всегда уверены в том, что все наши суждения — истина. Но иногда и вы ошибаетесь. Не бойтесь детских сомнений в вашей правоте!

3. Обычно советуют: если вы в чем-то отказали ребенку,
будьте последовательны — и не уступайте ему. Но этот совет не всегда хорош. Бесконечно уступая, вы можете из­ баловать ребенка, но никогда не уступая, вы выглядите жес­токосердными в его глазах.

4. Иногда дети о чем-то спрашивают родителей из дру­гой комнаты. Не отвечайте. Если же ребенок придет и спросит: «Ты что, не слышишь?», скажите: «Когда со мной говорят из другой комнаты — не слышу».

5. Вспомните, давно ли вы слышали детский смех в ва­шем доме. Чем чаще смеются дети, тем лучше воспитание.

6. Некоторые родители избегают ласковых слов и при­косновений, считают, что заласканному ребенку будет в жизни трудно. Не бойтесь. Ласка смягчает душу ребенка, снимает напряжение.

7. Ни в чем не подозревайте ребенка, даже если вам кажется, что он украл, что он курит, что он совершил что-то дурное. Лучше подавите подозрение. Даже невысказанное, оно унижает его.

8. Никогда не упрекайте ребенка ни возрастом: «Ты уже большой!», ни полом: «А еще мальчик!», ни куском хлеба, «Мы тебя поим, кормим...»

9. Бывает так: папа уходит утром, мальчик еще спит,
приходит вечером — мальчик уже спит. А в воскресенье попа — на рыбалку. Но хотя бы после рыбалки спросите у сына: «Как дела?»

10. Старайтесь никого не критиковать при детях. Сегод­ня вы скажете дурное о соседе Николае Петровиче, а зав­тра дети будут плохо говорить о вас.

11. В спорах с сыном или дочерью хоть иногда уступай­те, чтобы им не казалось, что они вечно не правы. Этим вы и детей научите уступать, признавать ошибки и поражения.

12. Мы привыкли, что дети о чем-то просят родителей. А
сами вы умеете просить детей, или только приказываете?
Постарайтесь овладеть культурой просьбы.

13. Когда ребенок совершает что-нибудь дурное, его обычно мучает совесть, но вы наказываете его, и совесть замолкает, а это опасно.

14. Провожайте ребенка до дверей; советуйте ему быть осторожным на улице. Встречайте ребенка у дверей, когда он возвращается из школы или с прогулки. Пусть он видит, что его возвращению рады.

15. Внушайте ребенку давно известную формулу пси­хологического здоровья: «Ты хорош, но не лучше других».

(Составлена на основе материалов, опубликованных в «Учительской газете».)

Принципы отношений с детьми.